今日は、なんとか仕事があった。

ふぅ、、助かった。

でも、やっぱり定時で帰る。

残業代で、少しでも稼ぎたいんだけど〜。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
帰ってきても、やること無いので腹筋を。本日2日目。
あとは、寝る前にストレッチなど。
とりあえず、このお腹をなんとかしたいわけです(-_-;)

彼氏から、メール来た。昨日は、お互い一切メールしなかったもんね。
私がその前日に、
「私のメールちゃんと見てくれてる？」
「疲れてる時はメールくれなくていいよ。話噛み合ってないし。」
って送ったからだと思われるけど。

ただ、好きってメールで入れてくれれば満足なんですけど！

んで今日のメールの内容は、明日会社が何周年かで式典があるんだと。
その情報を連絡してきた。
・・・シカトです。

だって、私が誘ってこないように用事を伝えてきただけだもん。
知らないと、私がイジけるからだもん。
むかついてむかついて、サヨナラ言おうかと思った。マジで。

最近、昔はよかったなぁと。。
元彼達を思い出してしまうのは、重症でしょうか(;´Д`)

今日もおうちで過ごした。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
うぅ、だぁりんに・・・会いたい。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
10時半過ぎ、ただいまメール到着。
「おかえり」絵文字も無いメールをただ、返す。

なんかね、気分が乗らないんだ。
その後も、メールのやりとりを続けてくれた。
多分、会えないから気を遣ってくれてるんだろな。

愛犬の写真も送ってくれた。
めちゃかわぃすぎるよ（＞＜。）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
明日は岩盤浴。
元気になって、可愛い顔で彼氏に会おう。
いっぱいいっぱい、くっついてられるんだ。

彼に会いたくて会いたくて、たまらなかった。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
気を紛らわそうとすればするほど、彼のことを考えてしまう。
彼に会いたい、会いたい・・・。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
メールをしてしまいました。仕事中の彼に。

先日、来てしまいました。基礎体温付けてたから、
「あ、来る」って分かってて、来る前から落ち込んでた。
欲しかったなぁ。。

彼にも、帰ってからメールで報告。来たことと、がっかりな気持ち。
彼も残念って言ってた。

心が不安定なのか、泣きそうになった。
「出来てたら大変なのに、なんか逆に落ち込んじゃうよ。」
なんてメールで気持ち伝えた。なんか私に原因があるのかも…？

もう返事来ないと思ってたのに、「出来たら大変だけど楽しいと思うよ。」
って…もう嬉しすぎて泣きそうだった。欲しい気持ちが、日に日に強くなります(-.-;)

毎月、来た→残念なんて会話してるけど、だったら着けるなって話？(´∀｀;)

実は、2回ほど確率が低めの時にしたことがある。
まぁ、最近も完全に避妊してるわけじゃないけど…。
いつ出来てもおかしくないと思う。

確率は低めだけど。

変な意味で運が良いだけ。こちらとしてはがっかりだし、
自分に問題が…とかまた考えすぎちゃうだけだけどさ(^-^;

きっと神様が今はそんなタイミングじゃないって言ってるんだね。
時期が来たら出来る、それを楽しみにしていようかな。

家でこんなこと考えた。

なんでこんなに幸せなんだろう。彼にこんなに愛されてて、
なんて幸せなんだろうと…最近よく考える。

好きな人に心から愛されて、いざという時には力になってくれる。
ありがたいです。

今日は早めに帰ってくるということなので、彼にチョコあげた。
明日じゃ何時になるか分からないからね。

・・・なんか、大泣きしちゃいました(詳しい理由は秘密で)。
声を上げて久しぶりに泣いた。

かなりショックを受けること言われた。

1人で盛り上がってたのがバカみたいだった。

彼氏も言ったことに対して、
「言ったことホント後悔してる。本当はすごく嬉しかったんだ。」
と言い、泣いてました。

本当は、そんな彼の涙なんてどうでも良かった。
それくらい、傷付いたから。

バレンタインなんて大嫌いです。

ショック過ぎて、彼の顔を見るのもやっとだった。
もう別れちゃいたいとか思った。
その場から立ち去りたかった。
ホントはね。

・・・だけど、
「もういいよ。気にしてない。」
そう私は彼に言った。

彼はまた頭を下げて泣き、
「どうしてそんなに優しいの？こういう時は怒ってよ。」
・・・怒る気力も無かったんだよ。

私の手を持ち、自分の頬を叩かせようとした。

言い方悪いけど、
少しは私のありがたみが分かったかな？
帰りも「ありがとう」って何度も言って来たし。

バレンタインの話題がテレビでやってると、
未だに胸が痛いです。キリキリと。
泣けてくるよマジで(ノ◇≦。)

ずっとずっと放置。。。

彼氏、浮気中？？

ふと、私って魅力が無いのかな〜

なんて思った。

だったら彼氏なんかいないとか言われる？

Rに聞いたらどんな答えが返ってくるかな。

でも、惚れられてる男に聞いても意味無いか。

そろそろ彼氏をどーにかしないとな。

これじゃ、結婚後にほったらかしの妻みたいじゃん。

家にいえばそれで良いみたいな。。。

ま、そこまで落ちぶれてはいないだろうけど。

主婦には絶対なりたくないなぁ。

彼氏にサヨナラ告げましたって話、ちょっと詳しく・・・。

このままじゃ、お互いの全てを好きになるなんて出来ないと思ったから。私、自分に甘くて他人に厳しいって男、好きじゃないんだよね。それって、甘えてるだけじゃん。

彼氏の場合、冷たいと厳しいを誤解してる。彼はただ、冷たいといった感じ。小さなことでスグ落ち込むし男らしくない。自分で人が信じられないだの弱気なことを言えるうちは、大したことないんだと思う。本当に自分に甘くてカッコ悪い。

私がサヨナラ言ったら、文句ばっかり言ってきた。私が全て悪いかのように責めたて、自分には非が無いような言い方。悪いと思ったら謝ると言ってたのに謝らないってことは、悪いとも思ってないということか。それって最低な男だよ(-_-メ)

好きって気持ちの為に自分を犠牲にするのが嫌になり、これを機会に決断しました。直してくれないなら、私はヨリを戻す気は無い。好きだけど、仕方ない。

夜遅く、飲み会で知り合った子から今日も電話が来た。夜勤らしくて、休憩中に電話をくれた。相手の名前、やっと知りました[笑]

なんか、彼を知りたい病にかかりつつある。ん〜いけない子(-_-;)

彼を振ったからって乗り換えるのって、やっぱりマズいよね…。けどさ、滅多に無いんだよこんな整った顔の子に惚れられるなんてことは。少しの時間でも味わってたいじゃん？

ただ断わるタイミングが無いだけですけどね( ￣ノ∇￣)

飲み会でめちゃモテだった、りんごみかんです！[嘘]

はぁ〜友達よ、彼氏いないフリなんてさせないでよ〜(-_-;)5：5でやりました。大勢すぎてビックリ。頭は詰まってなさそうだったけど、それなりに顔はまぁまぁ。1人オッサンみたいなのもいたけど[笑]

詳しくは、秘密に書きますよ、えぇ。

そのせいでね、私彼氏にサヨナラ告げちゃった。なんか今までの我慢が爆発しちゃって。幸せな結婚をしたいりんごみかんにとっては、今が決断の時なわけですよ。年を重ねていけばいくほど出会いは少なくなるし、まだ間に合うんじゃないかという期待を持って、決断したわけです。

フラれたような、もんだからさー（〃゜▽゜；A
・・・って自分を納得させてみる。

行きたいところは、いっぱいある。

けど、相手が〜〜〜

選ばなければいくらでもいるけど、そういうワケにもいきませんからね。だって、好きでもない男といても、吐き気がするだけだもん。それがどーでもいい人であればあるほど。

相手が私を好きである以上、友達関係は成立してない。だから何処へ遊びに行っても、相手の中では私は恋人の様な存在。接し方も友達じゃない。私もそれにつられた接し方になるから、それを第三者の気持ちになり冷静に考えると、何だコレって吐き気がして来ちゃうわけです。

ん〜微妙な説明ですね（〃゜▽゜；A

私の為に免許を取ると言ってるR、明日あたりスタートさせるらしい。私を後ろに乗せたいなんて言ってた。そういう感じのが、彼にとっての憧れなのかしら。後ろに乗っても良いけど、果たして楽しいのだろうか・・・疑問だ。さて、免許取った後はどうなるんでしょうか。

私もバイクの免許とか欲しいかも。女の人が乗れるとカッコイイじゃない？ちょっと憧れちゃう(*^∇^*)

しかし、男の人がバイクに乗ってても何とも思わないのは何故だろう？ハーレー以外って、何乗ってても一緒に見えるの。ハーレー乗っててもテレビや雑誌の見すぎか、?自分?の無い格好が目立ちますけど。

原付は、いっつも邪魔だから意地悪しちゃってます(￣m￣〃)

んー、で話は戻りまして、、、とにかくRとは付き合う気なんか無い！自分の結婚したい年齢まであと3年だから無駄な付き合いは遠慮したいよね〜(；・∀・)Sは仕事が忙しいみたいで連絡も少なく、助かってます。

・・・出会いは無いですがね。

今は特に恋愛したくないんだけど、あんまり行き遅れて親に心配かけても悪いから、そういう意味で焦ってます[笑]子供だけ欲しいとか言ったら、いけませんかねぇ？彼氏や旦那よりも、自分の子供が欲しい。でも、その子の幸せの為にも、両親が必要だもんねー(-_-;)

世の中って、ホントうまいこと行きませんよね。

***********

泣いちゃった日、仲良しの営業さんが心配して電話かけてきた。ケータイ、この人だけ知ってるんだ。仕事の上で、私の一番の相棒だから。「今日はどうしたんだー？せっかく心配して電話したんだから、話してみな」って言われた。とても理由なんて言えなかったけど・・・。無理に理由を聞いたりしないで、「明日は元気に会社へ出ておいで」って言ってくれた。大人だね、やっぱり。付き合うならやっぱり、年上の男性だなって、改めて思いました。

その人に、優しく包まれたような感じで心地よかった。
ありがたいな（*^∇^*）

一人ぼっちって寂しいね。彼氏がいない生活なんて有り得なかったもんなぁ…。私の理想の男は、もう現れなさそう。だって、どんどん理想が高くなってるから。今じゃもう高卒の人と付き合うのも有り得ないし、何一つ周りより勝る何かが無い奴ってのとも付き合う気ないし、顔が極端に悪い奴とも付き合えないし。

この前一緒に飲んだ奴はキモかった。
顔が濃いのはやっぱりイヤだ…(;´Д`)最初は我慢できるけど、何度か会うと、ちょっと見るだけで吐き気みたいなのを感じるから。「うわっ濃いっ！（;´Д`）」って、見る気が無くなる。良いように使うには最適だけど。昔、×1の平井堅そっくりの男とイイ感じになった。Hしたい時に甘えれば喜んで来たし、ご飯だって作って食べさせてくれた。何でもアリだったなぁ〜。さすがに顔の濃さに我慢できなくなり、最終的には約束をドタキャンしてそのまま消えてやりましたヽ( ´ー`)ノ

話は戻って、この間会ったそいつ、車いじってた。しかも私の大嫌いなス○○○イ○とかいう奴。走ると言えばこれ！って考えが甘いし。車高低くするなら気を遣って走れよオイとか思ったし。。。分かりもしないのにやたらメーターばんばん付けてるし。なのにタイヤはショボイ。「自分でやったんだよー」とかちょっと得意げに言った姿が格好悪かった。

普通の女の子なら「スゴーい！」とか言っちゃうんだろな。ま、言ってやったけど…[笑]本当はショボショボだよコイツとか思ってた。走りもイマイチだったし、ダメだわ。

理想が高くなればなるほど、結婚が遠くなるんだよねぇ。

最近、周りで結婚とかいう言葉を聞くとイラつく・・・いや、羨ましい。子供出来たとか聞くと、いいなって思う。幸せな家庭とか憧れる。私ってば今、結婚願望がピークらしい。何故今なんだ？？早くないか？？？

今すぐにでもしたいけど、妥協なんて出来ないしな。まだまだ若いしな。したくても出来ない人いっぱいいるしな。

でも、うちの会社にいる、恋愛話とか全くしないから彼氏がいるかも不明で、まだ結婚してない先輩は、なんか行き遅れとは違う気がする。逆に憧れる。恋愛に頼ってない姿っていうのかな、焦ってない姿っていうのかな、カッコイイというか、好き。今の会社にいたら出会いも何も無いハズなのに、何故焦らないんだろう？

でも、この人なら結婚できるし良いママになれるだろうなぁ(＊^∇^＊)
だけど、もう35位よ？！何故焦らない？？？

でも、男に頼らない生活って憧れる。いなくてもいてもどっちでも良いやってくらいになってみたい。それだけの自信とか夢とか何かがあればいいのになぁ。ちょっと、頑張ってみようかな。

あぁ、Hがあまり好きでなかったあの頃に戻りたいよ(-_-メ)
めちゃめちゃしたくなるもん、たまに。

とりあえず試しに、「男なんかいらない！」って自分に暗示をかけて生活してみよう。なんか、面白い遊びが出来ちゃいました[笑]

彼氏と悲惨な別れ方にはなったけど、お別れしました。完全に。昨日。彼氏を好きだったけど、もう、終わりを迎えた。認めるべきこと。そう言い聞かし、今を精一杯生きてます。完全に忘れる事なんて出来ない。良い思い出として、ずっと私の中で彼は生き続けることでしょう。今度の彼は、心から大切にしたいと思います。元彼にもそう伝え、ありがとうと伝えました。本当に楽しい2年間でした。

昨日は、ずっと眠れませんでした。目を瞑れば彼との思い出がよみがえって来て、胸の辺りの苦しみがずっとずっと取れることはありませんでした。何度も起きてはWCへ。吐けば少しは楽になるかと、無理に吐きました。3，4回。昼も夜も食べてなかったから殆ど出なかったけど。今でも、吐けそうだよ。

別れ方は、本当に悲惨でした。多分、普通の人ならばしない様な行動を取りました。遅くなってから私はその恐怖と後悔に襲われました。

彼とDVDを見る先週の土曜から約束していたのに、彼は私の為に時間を少ししか割いてくれませんでした。ショックで私は感情を剥き出しにし、また泣きました。予定していたよりも30分も早く彼は家に帰り、私はその彼の元を追いました。

夜になっても車の中で待っている私の元へ彼は来てくれませんでした。だから、鋏を家から持ち出しました。「大切な物を傷つけてやる」と告げて。彼は、警察を呼ぶぞと言い出し、私は構わないと言いました。本当に呼ばれ今から行くとなり、私はやっと、事の重大さを思い知りました。彼は逃げようとする私をしっかり捕まえていました。私は大声で泣きじゃくりました。そして大きな不安と後悔の為か、吐き気に襲われ、腰を抜かしてしまいました。

警察が到着。4人はいたかな…。彼は、全てを話しました。私は捕まることはありませんでした。「どうしちゃったの？こんな可愛い子がそんなことしちゃダメだよ」と言われ、話を聞いてもらった後、彼らは帰って行きました。鋏は返そうとして来たけど、警察の人にあげました。人を刺す気なんて無かったから。

素敵な人といつか出会えますように。今は頑張って自分を磨こう。
また、一からやり直し。

なんか今日は寝てても寝てないような感じだった。てゆーか、土曜日の彼のひと言、ひと言が頭に残って離れない。やべぇよやべぇよ(;´Д`)

しかも今日の私はしたくてしたくてたまらないーって感じで。誰でもいいから来いーとも言えるはずもなくて。そこまで人間捨てたくなくて。

・・・いや、でもこれが続くと危険かも(^-^:

昔の方々に連絡でも取ってみるかな〜なんて頭ん中で考えてる時点で、やべぇ。あー誰かーどうにかしてー。

愛車の1年点検、Oにお願いした。色々と気になるところがあったし、どうしても見てもらいたかったから。やらなきゃ違法だしね(；・∀・)そしたらあちこち問題が..やっすいタイヤ2本購入＆タイヤローテーション。後は後は、オイルじわりな部分の部品を取り寄せて…あぁこんなに私の愛車は傷を負っていたのねゴメンねぇ（T△T)

今日は久々に友達と会った。会わないうちにみんな変わってくなぁ。一人の子は今まで化粧もしてなかったのにしてた。ビックリ！ストリートライブとかやってる人にハマったらしく、あちこち見にいったりしてるとのこと。すげぇ。そういう友達も出来たんだぁ。女の子ってすごいね。変化がすごい。服装も可愛く変わってたし。何か打ち込めるものを見つけた女の子ってのは、すごい変化を遂げるのだと、分かりました！

プチライブ参加前にもOから電話あり。何度も何度も電話あり。それだけ私の車をしっかり点検してくれたんだなぁ(*＾∇＾*)

友達の一人が、好きな子に誕生日プレゼント買いたいということで買い物に付き合うことに。男の人って、何が良いか分かんないねぇ。迷って迷ってあちこち行って、電車で移動して…クタクタ(;´Д`)ファミレスでまったりして、何時間も居座ってからプレゼント選び再開。すっごい慎重に選んでたなぁ。女の子の、こういう所って可愛い。この恋がうまくいきますように(*^ー^)ノ☆。・:*:.・★，。・:*:.・☆

んで、帰ることになった時間は9時前。これじゃ電車1本で帰れるか乗り継ぎ決定かってとこだった。ギリギリセーフ！ジモの駅に着くと、Oが待っていました気づかずコーヒー買って帰るかーなんて歩き出したら私の愛車がぁぁ♪その後点検代も払わなきゃいけなかったし、30分ほど時間作ってもらいました。もう友達がこっちに遊びに来てたみたいで悪かったけど(^-^;

ジブリのDVD買ったんです。Oと付き合ってた頃から「見たいね〜」なんて言ってたから。Oは、このDVD(ビデオ)だけ持ってなくて、久々に私もOも見たかったの。ついつい買っちゃったv

んでんで、Oに「何買ったの？」って話す機会を貰ったから、「一緒に見たい・・・」って涙で顔がボロボロになりながらOに言った。それで、来週末に一緒に見ること決定♪はて、何処で見るのでしょうか・・・？Oの家なのか、ホテルなのか、どっちかしか無いわねぇ...

最後にはオーディオの曲もムード満点の曲だったし、声をあげて泣いてしまいました。Oにしっかり抱きつきながら。Oは頭なでなでしてくれた。顔がスグ近くにあったから、ほっぺにチューしたら、軽くパシッて叩かれて、「高いよ」って言われた[笑]いいじゃん？減るもんじゃなし〜(￣m￣〃)

Oに気持ちを再度確認しました。言われたこと整理…。
「今までりんごを喜ばせようと俺は一生懸命やってきた。その間にやり残したことがどんどんたまって行って、今、それを少しずつやっているよ。お陰で寝る時間も増えたし、毎日色々考えているよ。今は誰の元へも行きたくないんだ。今は自分のことを考えたい。」
つづく。。。。

今日、彼と正式にお別れしました。別れだけど、どこか別れてない別れ。周りの人みたく合わなくて別れた(確かに今の私達じゃ合わないケド)〜ハイさよなら〜じゃなくて、お互いに自分を見直す為の別れ。悲しいけど事実は事実だし、それを甘えにして生きていきたくないから。今は私も自分を見直したいし、彼よりも今まで裏切ってしまって来た友達を大切にしたい。

けなげな女性なんて、本当の私じゃないんだから。

今日は彼とこういう話をした。ペアリングなんて、私達には要らない。あんな物で人の気持ちを繋ぎとめるなんてバカバカしいって。あんなもん買ったって、スグ別れちゃうんだから。私達は、ちゃんとした気持ちで結ばれたい。

彼は、私と会わない日も私のことを一日も忘れたことは無いって言ってた。今も。それはすごく嬉しかった。

全部は分からないけど、確かに彼は今多くの悩みを抱えている。私みたいにただのサラリーマン家庭で育ってきてないし、仕事の辛さも甘えたそこら辺の人間よりも分かってる。まだ、21なのに。マイナスの給料なんて、普通のサラリーマンじゃ有り得ないでしょう？彼はそういう経験もいっぱいしてる。だから尊敬出来る。T社は利己主義だから大嫌い。いつか潰れるだろうと..信じてます。というか、一からやり直して欲しい。

そんな彼と付き合ったから、私も変われた。仕事は仕事。甘えた奴らが大嫌い！ただの主婦とか、私の中じゃ有り得ない。人の給料で生活して、何が楽しい？家の中で小さくなって生きてるなんて、絶対イヤ。そういう人は化粧もイマイチだしどんどん老けていっちゃうんだよね。周りの主婦はみんなそう。パートぐらいしろよって思う。そういう奴に限って、子供を言い訳にする。おぃおぃ…だよ。幼稚園・保育園に通わせるまでは良いけど、それ以降は理由にならないよな。私は結婚しても絶対働く。プライド捨てるなんて有り得ない！

彼との話に戻りまして...

クリスマスに貰った物が返って来た。あの日喧嘩して、彼の家に「もう要らない」と車から放って帰ろうとした。それが今、私の元に戻ってきた。また同じことを繰り返しそうだったから返してと言えなかったけど、これからはずっと大切にするぞっ（*^ー^*）

これからの為に私は彼に一つ約束した。
それは、「毎日思ったことをメールする」こと。

彼は、今まで我が侭言い放題だった私をまた信じられるように、私にそれを強制させたいらしい。言わなきゃ駄目なんだって。男はそういうの言わないのにね(ーー;)でも、信じたいと思うのならそれに応えたいし、良い頃の私に戻りたい。今まで彼にして来たヒドイ仕打ちは消せないけれど、これから自分を変えて行こうと思う。

今日は、またストーカーちっくなことやらかした。てゆーか、思いっきりストーカーです(；・∀・)ヤダと言い張って出てこないから、呼び出しました。バカなことしたなぁ…てゆーか、よくあそこまで自分捨てられたなぁ[笑]

多分、今後また復活します。えぇ、確実に。彼は私の車のスペアキー持ってるし、純正ハンドルも純正スピーカーもライトもネジも持ってるから。そして、彼の車には私のプリクラが貼ってある。こりゃ、忘れようがないしな。まだ彼の中に私がいるのは確かで、私の中に彼がいるのも確かです。

これから、やってけるんですかねぇ私・・・（〃゜▽゜；A

彼がまだ仕事中のうちからメールが始まった。「やり直す気はあるのか？」と。私は、それでも「浮気しないで。今日会って。」と我が侭ばかり言った。

「最悪。もう何も言いたくない。」
・・・そこでメールは来なくなった。私はイライラを抑えられなくて、なんで？なんで分からないの？って疑問で、何度も何度もメールをした。グチグチグチグチ・・・。最後には、「今から帰って来るまでずっと貴方の家で待ってるから。」と勝手に決めて、待ってた。

やっぱり寒いですねぇ（〃゜▽゜；A

帰って来てからも死んでやる〜とか言い合い、カッターナイフを持って、もうやってやる〜と、少しそんなバカな勇気を出しかけていた。お腹にナイフ。彼は、車のすぐ隣りでそれを見ていた。鍵を開けられ、ナイフを渡せと言われた。ホント、、、バカでしょう？

色々話し合い、涙し、カッターナイフを最後には彼が折り曲げてポイしました。なんだったんだろな、あの時の自分。いつまたああなるかと思うと、恐い…。

自分てとても醜い人間だと思う。これ本当の話。これまで、こんなに自分のことを考えたことも殆ど無かっただろう。やってはいけないことと分かってて、私はまた、自殺騒動を起こしました。最低。

前日、彼は「(私の作った)約束事に縛られるのが嫌だ。それなら付き合いたくない」とメールして来た。ショックで昼食を残してしまった。

また、私の悪い癖が出てしまった。浮気するんでしょ、そうなんでしょって何通もメールを繰り返し、最後には死ぬって。彼は、「そういう事言うと、余計気持ちが離れてくのが分からないの？」と怒ってる様子だった。私は、気持ちが離れてくのを知っていながら、自分の気持ちを通そうとした。

夜になり、元バイト先の駐車場へ会社帰りに直行。そこで死ぬと宣言メール。彼と言い合いが続く。「来ないと死ぬよ」って言っても、彼は、来ようとしなかった。「自分の思い通りにさせようとするな」って。その時の私にはそれが理解出来なくて、来るまで何時間も待ち続けた。

携帯の充電が切れそうだ。

友達数人にもそんなメールを入れていたから、心配そうなメールが来ていた。友達、私にもいるんだなって嬉しかった。

電話しても繋がらない。やがて、拒否られた。そしたら、公衆電話から電話し続けた。それでも出ないから、自宅に1，2回コールした。ケータイの電源は切れた。それは夜の11時。

自分の親に、「今日は帰らないから」と電話した。彼と泊まりに行く時はメールなのに、何故かこの日は電話した。親も今回はあっさり(?)「明日帰って来るのね。はいはい。」と納得していた。私はその後銀行へ走り、充電器を買い、ケータイを充電して再度電話。繋がらなかった。

そして、彼の家へ移動。彼の家の駐車場で夜を明かすことにした。いつ電源が入るか分からないし、これだけ好きなんだからって気持ちを伝えたくてたまらなかった。ずーっとずーっと待ち続けた。制服のままだし、羽織る物も無かったから、たまにエンジンをかけて暖めてみた。夜はすごく寒くて、時間が過ぎるのが遅かった。やっと2時、3時…。このまま凍死してしまえたらって思った。

彼がやって来たのは仕事に行く7時半になってから。温かい珈琲を持ってやってきた。今日会ってくれることを約束し、一旦別れました。その後は、家で何時間もぐっすり眠っていたと思う。

彼とひどい喧嘩をして改めて思ったけど、自分で命を絶つなんて、いけないことです。口にするのもいけないことです。自分は1人じゃない。「精一杯がむしゃらに生きてみろ」私は彼にそう言われました。

私は無理矢理彼を連れ戻す行動を取ってしまったけど、他の人はそんなことなどされませんように。彼がどれだけ苦しむことか。。反省してます。

私は、「私がいなくなった後、彼が少しでも私のことを考えてくれるならそれだけで満足」とまで思いました。けど、そんなの甘い。それって結局は逃げにすぎなくて、いつか愛する彼には別の誰かが出来てしまう。それってすごく虚しい。

本当に心から愛する人が、ずっと一緒にいたいと思う人が、私のように出来たなら、お互いのためになる成長をしてください。私たちはまだ、未熟すぎて本当に恥ずかしい。もっと、相手を納得させるだけのものがあればな。

今日は、風邪が悪化した為、大事を取って会社を早退。こんな私が風邪をひくとは。やっぱりインフルエンザの季節なんですね。

昨日の夜は、たくさんたくさん泣きました。胸につっかえてるものを出し切ったという感じです。彼氏と会わなくなって1週間(病院へ迎えに行った時会ったけど)、とうとう辛くて我慢できなくなってしまった。でも、早く会いたいという私とは正反対で、「1人になって考えたい」と言われた。

私はすごく我が侭で、その我が侭に付き合えるほどの器が俺には無いって、そう言ってた。確かに私は、我が侭だったかもしれない。けど、最近は気をつけて、1週間以上も彼を大人しく待ち続けた。なのに、この有様で。私はいやだと繰り返した。こんなに会いたいのに、こんなに好きなのにって何度も訴えた。けど、今は自分を見つめなおすので精一杯でよく分からないと、なんだか曖昧な答えを返されてしまった。何を言っても1人、1人、1人…。

私は我慢の限界を越えた。
別れるなら、死んでやる。

彼が今、一番聞きたくない言葉をまた口にしてしまう結果となった。また脅す気かって言われたけど、それでも気持ちは変わらなかった。そう思われてもいい、楽になりたい、そう思った。

また1人になる時間を作ったりしたら、彼は私の元を去ってしまいそうだ。他に好きな人を見つけてしまいそう。最近の夢で見たように、他の女の人と楽しそうに…絶対許せない。そんなことしたら、確実に相手を傷つけてしまう。許せない。

そうなりそうですごく恐い。

私が、彼に「自分を見つける為の時間」をあげたとする。何週間も待つとする。気がついた時にはもう彼は私のそばにはいなくて、ずっと遠くにいる。久しぶりにメールすると、もうそこには私への思いが少しも残っていなくて、彼は既に誰かと付き合っている。そして気づいた時には、そこに私の居場所はなくなっている。

そういうのが想像できる。絶対そうに違いない。

だから彼には今、どうしても時間を与えたくなかった。

私が死ぬと言い出したら、彼は自分が死ぬと言い出した。彼は、絶対そんなことしないし出来るわけがないと知ってる。「信じてないようだから、今から切ってメールする。次に送るメールを見て。それが私の気持ちだから。」と思い切ってメールした。右手には鋏。どうしたら綺麗に切れるだろう・・・そんなことを考えていたらメールが返って来た。彼は、諦めたようだった。

「分かったよ。俺がどうしたら死ぬのをやめてくれる？」

私は、「別れるのはいや。そばにいて。」最後にお願いした。けど彼はまだ、1人の時間を欲しがった。私はまた同じことを言い出し、彼はようやく嫌々ながら納得したようだった。死ぬと口にした時の、彼の「死んだら俺の親父を生き返らせてくれるのか？もう大切な人を失うのは嫌なんだよ」という言葉が、胸にしみた。あれだけ脅しても、彼は私をまだ、好きと言ってくれます。愛されてるのでしょうか。私に怯えているだけなのでしょうか。とにかく今は、彼がそばにいてくれなければ駄目です。この我が侭だけは、聞いて欲しいです。

最後に、悩みを打ち明けた。今年に入ってから来てないこと。「ちゃんと言えよ」と、彼は優しく言った。私はいつも、何かにひどく悩むと来なくなるんです。精神的なものがすごく影響されやすい。「最近喧嘩ばっかりだったもんな」彼の言葉ひとつひとつに、涙が流れました。自分のことで精一杯なはずなのに、私にこんなに優しい言葉をかけてくれた。

これで子供が出来てたら、それも良いと思う。お互い欲しいって思ってるから。前回した時、つけないでもいいやって思った。最近いつも、彼の子供がこのお腹に宿っていたらって思います。意地の悪い女です。

自分て無力だなって思った。
弱り果てて立てることも出来なくなった彼から、「体力がなくなってきた。死んだらごめんな」なんてメールが届いた。彼がベッドで横たわってる姿を想像して…涙が溢れた。

私は何もすることが出来なかった。何かをしようと色々考えたけど、アタフタするだけで、自分て何も出来ないんだなって思った。

私は彼を不幸に導いてるのかもしれない。なんか昔から、そういうこと多いんだよな。思ってもないのに死んでとか言ったり…。私を大切にしないと、私の我が侭に付き合わないと、彼は必ず体調を崩したりとかする。まるで呪いでもかけてるかのように。そして私が笑顔でいると、彼は少しずつ治る。

今回は、具合が悪くなってから一度も会ってない。彼もそんな姿を私に見せたくないって言うし、私も見たくない。涙が出て止まらなくなってしまうから。無力さに改めてショックを受けるだけだから。

彼氏と私、やっぱり別れるべきなのかな。

でも、今そんなこと言ったりしたら、彼氏は怒るし具合が悪くなる。具合悪そうな彼と電話した昨日も、「もういいよ」なんて言ったら、怒っている様子だった。本当に辛そうだった。

神様、どうか彼を昔のように戻してください。
彼を早く元気な姿に戻してください。
もう、彼を憎んだりしませんから。
彼の為に生きますから。
お願いします...

今の私に出来ること、これしかありません。