病気。

こんなこと言ったら、誰だって怒るに決まってる。
どんなに私を知ってる人でも、知らない人でも、バカだなって言うことでしょう。
まともな人間なら、きっと言うでしょう。けど、私だってこれでも普通の人間としての感情だと思ってる。
何ら不思議の無い感情だと思ってる。

私はどうして死なないんだろうって思うよ。

事故で命を亡くす人が大勢いるのに、どうして私はそういう場面に遭遇する
ことが無いんだろうって。車を運転していて、自分から事故を起こしたことも
無いし、相手にぶつけられたことも無い。派手にぶつけてくれよとか思ったりする。
あぁ、このままこの交差点に思いっきり飛び込めば、いい感じになるかなとか思う。
けど、自分じゃ出来ない。誰かが細工でもしてくれたら良いのになんて、
バカなこともよく考える。

どれが自分なんだか、未だに分からない。

一人きりでいる時も、それが本当の私なのかが分からない。
時には優しい気持ちになり、時には所構わず激しく怒りだす。
後でふと考えてみると、何故そんな感情になったのか分からない。
後で後悔することの方が、ずっと多い。
時間が戻せるなら、こんなに良いことはないだろう。

たまに、人を不幸にしたくなる。

ふと自分が残酷な言葉を口にしていることに気付き、恐ろしくなる事もある。
私が手にしたかった幸せを、簡単に手に入れている人を見ると、壊したくなる。

何も決まり事が無い世界だったら、私は何をしてるんだろう。
幸せになれたのかな。

私は普通だとか、精神的に病んでる人とは違うんだって思っていたけど、
違ったのかもしれないな。

周りはそれも知らないで私を愛してくれるけど、いつかは嫌になって来る。
私というものが、自分では理解出来ないことに気付く。私の本心が最初から
見えていないことに気付く。だから私からサヨナラする。


いつまでも続くと思ってた幸せが壊れると、胸が痛いね。
無神経すぎる自分に腹が立つね。ずっと続くと信じるのをやめた。
いつかは壊れると思って、適当に生きることにした。大事な物を大事にしないようにした。
とことん悪ぶって、最後までそれを貫いていく。

人を傷つけることができないなら、自分がとことん傷付けばいい。

もう、私はいつ消えて無くなってもいい。長い命を全うするだけの心構えと
いうか、勇気が無い。道が、私の望む方向に進んでくれることを願う。

ふと、自分を誰かにあげたくなった。
今日のうちに、誰かに連絡するかもしれない。


たまには、こういう気持ちも書いてみたいんです（〃゜▽゜；A
詳しくはまた報告しま〜す♪