ふりだし。(単調な日記です)

彼氏も私も泣きまくった1日だった。今まで付き合って来た中で、一番迷惑かけた日だったかもしれない。結果的には、最後にお互いを理解し合えて、チューして仲直りまで出来ました。これからが、本当のお付き合いなのかも。

お昼休みに、昨日から体調が悪いという彼からメールが届いた。自分の時間が欲しいから、暫く1人になって考えたいとの内容だった。せっかく仲直りできたかと思ったのに、そんなこと言われてショックだった。ごはんも喉を通らなくなった。距離を置くってことでしょ？私からいつかは離れていくんじゃないの？考えたりしたら、私の嫌な部分がはっきりと見えてきて、別れたいなんて言い出すんじゃないの？って心配になった。

だから言いたくないけど、また死ぬなんて口にしてしまった。彼氏は当たり前だけど、怒ってた。そんなこと言うと気持ちが離れてくのは分かってる。言っちゃいけない言葉だって分かってる。でも、恐くて頷けなかった。「良い返事がもらえないなら、今日死ぬから」って告げた。彼は「風邪ひいてるし、今日だけはゆっくりしたいな」ってメール。その時の私は自分のことで精一杯で、それでも納得いかなかった。どうしても会いたかった。

仕事が終わってから、彼にメールした。「もう貴方の元を去ります」と。待ってたのに彼は、私を引き止めることはなかった。「理想になれなくてごめんな。次は幸せになれよ」って私を送り出そうとした。私のメールが意味するのは、死ぬってことだよって、スグ伝えた。彼は、仕事中なのに私とメールのやりとりを続けた。結果、少しでも会ってくれることになった。何もしてくれなくても、側にいるだけで良いって思った。

私の前に現れた彼は、今にも倒れそうだった。フラフラなのに来てくれた。それを見て私は涙が止まらなくなり、彼を車まで戻らせた。車の中では、今までの気持ちを全て聞いた。2人とも、いっぱい泣いた。一番胸に来たのは、「好きじゃなかったら止めたりしない。もう、大切な人を失いたくないんだよ。」って言葉。こんな最低な私のことを、まだ好きでいてくれた。今までの彼だったら、捨てられていたことだろう。現に、こんな我が侭な私に精神的に参ってしまった男もいた。彼も精神的に参っていたのに、それでも私を手放そうとはしなかった。

まだ、私はやり直しがきく。これからは、彼のことを大事にしようって思った。「甘やかしすぎたな」って言われて、確かに…とか思っちゃった(；・∀・)私の本当の理想は、彼について行くってのだったりする。あんまり我が侭に付き合ってくれちゃうと、私は調子に乗る。今までみたいに。

少しは大人になれるかな・・・
続くかな・・・

しかしさ、いざという時の為に私の友達のメアド取っておいたなんて素晴らしい彼氏！！でも妬いちゃうから、削除させることにした。もう、迷惑かけないってことで。彼氏は私だけいれば良いんだもん(*^-^*)いつか浮気に目覚めて、変な女に引っかかったりしないかスゴ〜ク心配。多分その時は、その女の命は無い・・・だろうな。今回の私からすると。何も恐れる事の無い自分がこえーこえー(;´Д`)